Pauline, 14 ans et demi 15 ans.
Née le trois octobre 1994 dans la clinique de Brest, je vis pourtant actuellement dans une petite ville à côté de Nantes, que certains pourraient qualifier de "trou paumé" ou de "grotte". Je suis lycéenne dans un établissement de bourges où j'entame ma seconde depuis peu. Hétérosexuelle qui ne l'a pas toujours été, je suis très amoureuse depuis le 15/05/09. Je ne fume pas, je ne bois pas & ne suis droguée qu'à mon amour, qui est tout simplement la personne la plus importante au monde à mes yeux & avec qui j'entretiens une relation plus que fusionnelle, contrairement à tous ces couples superficiels qui ne sortent ensemble que par pur intérêt ou simple attirance physique, ce qui est, vous ne pouvez le nier, plutôt pitoyable. :)
J'aime critiquer les gens dans la rue. Je pleure beaucoup, & pour rien. Je suis excessivement sensible mais aussi plutôt irascible. Je peux subir les pires brimades sans m'en émouvoir mais un seul mot déplacé d'une personne que j'aime suffit à me détruire. J'ai un sens très prononcé de la justice & je le fais savoir. Normalement calme, je peux parfois entrer dans une colère inexplicable pour pas grand-chose et dans ces moments-là il est plutôt difficile de me calmer. Instable, vous l'aurez compris, mon humeur peut en fait changer d'un instant à l'autre pour pas grand-chose. Jalouse, possessive, je fais parfois plus de mal à moi-même qu'a mon entourage, qui subit pourtant trop souvent mes sautes d'humeur incompréhensibles. Je suis égocentrique & capricieuse, agissant comme une gamine & l'assumant. Je suis aussi paresseuse, chieuse, maladroite & râleuse professionnelle. J'ai tendance à être inspirée lorsque je déprime & que le ciel est à mon image, rempli de nuages gris & lourds de larmes, tout simplement parce que j'ai plus de facilité à écrire des choses malheureuses qu'heureuses. Peut-être la raison en est que, préférant me vautrer dans le désespoir quand je vais mal plutôt que d'essayer de m'en sortir, j'ai eu plus souvent l'occasion d'analyser le malheur que le bonheur. Chose qui devrait bientôt s'inverser étant donné que je vis actuellement dans le bonheur le plus explosif. Il est plutôt difficile de me définir car mon comportement dépend des personnes qui m'entourent ; je joue énormément. Je peux tout aussi bien être sociable & avenante voire un peu envahissante avec certains, & réservée et muette avec d'autres. Alors que je suis totalement invisible dans certaines situations il m'arrive d'être impossible à rater quand je suis avec des personnes en qui j'ai réellement confiance. Je mets parfois beaucoup de temps à m'adapter. Dans certains cas, je ne m'adapte pas et je reste prostrée dans mon coin. Je me renferme facilement sur moi-même. Pas particulièrement grande, au physique & au style banales, je passe plutôt inaperçu et ça m'arrange. Je suis phobique des abeilles et de leurs chères cousines, ainsi que des hôpitaux, des prises de sang et de tous leurs tests douteux, sans oublier le vertige (mais seulement dans certaines circonstances.) D'après certain(e)s je suis déjantée & légèrement psychopathe sur les bords. J'aime l'odeur de mon chéri, le chocolat au lait, le goût du sang (le mien du moins) & le Redbull. Mes goûts musicaux sont divers et variés, allant de la variété française au métal en passant par le pop rock ; le rap français est pour moi la seule chose qui n'est décemment pas écoutable. Je lis aussi énormément, ayant toujours un livre en cours sur ma table de chevet. Du coup j'ai aussi pris goût à l'écriture, bien qu'en ce moment je n'en aie plus vraiment le temps. Je dessine mais, faute de talent, seulement pour moi-même. Comme la majorité des jeunes de mon âge je suis accro au téléphone, à Internet et aux jeux vidéo. Grande rêveuse, j'ai toutefois bien les pieds sur terre et je ne suis pas du genre à me tenir à des illusions. Je dirais même que je suis un petit peu pessimiste de nature, pour moi-même du moins, étant toujours extrêmement confiante en ce qui concerne les autres ; toutefois, aussi amoureuse que je le suis en ce moment même, il est plutôt difficile de voir la vie autrement qu'en rose. Je ne crois pas en Dieu au grand dam de ma mère et encore moins en moi-même ; je porte pourtant encore un grand espoir en l'homme. On me dit souvent que j'ai beaucoup d'imagination mais je ne puise mon inspiration que dans les oeuvres des autres. Je n'ai pas de talents à proprement parler, étant au contraire peu douée pour beaucoup de choses, ce qui me complexe énormément.
Mais je crois que j'en ai assez dit. Sur ce, je vous félicite d'être parvenue jusqu'au bout de ce petit pavey (qui est toutefois minuscule comparé à ceux de ma chère Mamie Ana' :p) sans tricher (n'est-ce pas ?) et je vous laisse vous reposer les yeux tranquillement.
